Confession d'un Papillon de Maire Aureis (Русский)

Меня зовут Майра Орейс. На протяжении долгого времени я верила, что родилась, чтобы быть abandoned. Я родилась во Франции в 1987 году, но мои первые годы не были окружены той любовью, которую заслуживает каждый ребенок. Моя мать была очень молодой и сталкивалась с проблемами зависимости и нестабильности. Будучи малышом, я столкнулась с такой серьезной пренебрежением, что однажды мое сердце остановилось. Врачи вернули меня к жизни, но выживание было лишь началом. После разрыва моих родителей мать постепенно исчезла из моей повседневной жизни. Некоторое время моя бабушка дарила мне ту нежность, которая мне была нужна. У нее дома были горячие обеды, овощи из сада и маленькие сюрпризы, спрятанные под нашими тарелками. С ней я чувствовала себя в безопасности. Но эта безопасность не продлилась долго. Я вернулась жить с отцом и его новой партнершей. За стенами нашего дома я познала страх, унижение, слепоту и непредсказуемое насилие. Я научилась входить в комнаты, не издавая звуков. Я старалась не привлекать внимание. Я начала вести себя так, будто должна была извиняться за свое существование. Моя младшая сестра и я укрывались в воображаемом королевстве, сотканном из историй Диснея, кукол, принцесс и счастливых концов. Но даже будучи ребенком, я никогда не могла представить, что наступает после конца. Я верила, что счастье - это всего лишь короткая пауза перед возвращением боли. В школе меня дразнили и держали в стороне. Когда я пыталась рассказать кому-то о том, что происходило, мое доверие было предано. Вместо того чтобы почувствовать себя защищенной, я ощутила, что буду наказана за то, что заговорила. И тогда я затихла. Но две вещи начали поддерживать меня в жизни: письмо и музыка. Мой отец писал стихи, и я открыла для себя, что слова могут вместить чувства, слишком болезненные, чтобы их озвучить. Когда я прочитала одно из своих стихотворений в школе, другие дети слушали меня. Вскоре некоторые из них попросили меня записать чувства, которые они сами не могли выразить. В первый раз моя чувствительность не считалась слабостью. Она становилась даром. Музыка предлагала мне другой мир. Я записывала на кассеты песни, которые звучали по радио, и пела, возвращаясь из школы. Иногда я специально замедляла шаг, потому что чувствовала себя более в безопасности, поя на улице, чем возвращаясь домой. Улицы стали моим первым сценой. Одна учительница сказала мне, что у меня красивый голос. Она не могла знать, насколько эти слова значили для меня. Они вызвали у меня маленькую, но мощную идею. Возможно, мой голос заслуживает того, чтобы его слышали. Ранения детства преследовали меня во взрослом возрасте. Поскольку я росла с глубоким желанием быть выбранной, я искала любовь с открытым и незащищенным сердцем. Слишком часто я путала внимание с привязанностью, интенсивность с близостью и обещания с безопасностью. Я вступала в отношения, полагая, что любовь сможет меня спасти. Вместо этого я многократно сталкивалась с эмоциональным пренебрежением, контролем, манипуляцией, изменой, унижением и насилием. Я уходила, возвращалась, прощала, надеялась. Каждый раз, когда кто-то обещал измениться, я хотела в это верить. Так или иначе, знакомая боль меня пугала меньше, чем одиночество. Материнство дало мне еще одну причину продолжать. Мои дети стали моими корнями и самым глубоким источником любви в моей жизни. Но материнство также принесло страх, разлуку и вину. После того как я попросила о помощи после серьезного нападения, мои дети были забраны. Я думала, что прошу о защите, чтобы они не становились свидетелями моей травмы. Вместо этого я чувствовала, что моя уязвимость служит для осуждения. Каждое ограниченное по времени посещение заканчивалось новой разлукой. Каждый раз, когда мои дети развязывали свои руки вокруг меня, мне казалось, что я оставляю часть своей души. Были моменты, когда я верила, что не выживу. Во время жестокого нападения человек, которого я любила, сбросил меня на пол и сжал свои руки вокруг моей шеи. Я думала, что умру. Мой пятилетний сын по