Confession d'un Papillon de Maire Aureis (العربية)
▶ Watch on Storyloأنا اسمي مايلا أورييس. خلال جزء كبير من حياتي، اعتقدت أنني وُلدت لأكون مهجورة. وُلدت في فرنسا في عام 1987، لكن سنواتي الأولى لم تحظَ بالحماية التي يستحقها كل طفل من الحب. كانت والدتي صغيرة جدًا وكانت تواجه مشاكل تتعلق بالإدمان وعدم الاستقرار. كطفلة، عانيت من إهمال شديد لدرجة أن قلبي توقف في يوم من الأيام. أعادني الأطباء إلى الحياة، لكن البقاء على قيد الحياة كان مجرد بداية. بعد انفصال والديّ، تلاشت والدتي تدريجيًا من حياتي اليومية. لفترة، كانت جدتي تمنحني الحنان الذي كنت بحاجة إليه. في منزلها، كانت هناك وجبات دافئة، وخضروات من الحديقة، ومفاجآت صغيرة مخبأة تحت أطباقنا. بجانبها، كنت أشعر بالأمان. لكن هذا الأمان لم يستمر. عدت للعيش مع والدي وشريكته الجديدة. خلف جدران منزلنا، عشت الخوف، والإذلال، وضحك السخرية، وعنف لا يمكن التنبؤ به. تعلمت كيف أدخل الغرف دون إحداث ضجة. كنت أحاول ألا أثير الانتباه. بدأت أتصرف كما لو كان يجب علي الاعتذار عن وجودي. كنت أنا وأختي الصغيرة نلجأ إلى مملكة خيالية، تتكون من قصص ديزني، ودُمى، وأميرات، ونهايات سعيدة. لكن حتى كطفلة، لم أكن أستطيع تخيل ما يأتي بعد النهاية. كنت أعتقد أن السعادة ليست سوى استراحة قصيرة قبل عودة الألم. في المدرسة، سخر مني الآخرون وعزلوني. عندما حاولت أن أخبر شخصًا ما بما يحدث، تم خيانة ثقتي. بدلاً من أن أشعر بالحماية، كنت أشعر وكأنني عوقبت لأنني تحدثت. لذا، سكتت. لكن شيئين بدأا يساعدانني على البقاء على قيد الحياة، الكتابة والموسيقى. كان والدي يكتب الشعر واكتشفت أن الكلمات يمكن أن تحتضن مشاعر مؤلمة للغاية لا يمكن التعبير عنها بصوت عال. عندما قرأت أحد قصائدي في المدرسة، استمع إلي الأطفال الآخرون. وسرعان ما طلب مني البعض أن أكتب مشاعر لم يتمكنوا من التعبير عنها بأنفسهم. للمرة الأولى، لم يُعتبر حساسيتي ضعفًا. بل أصبحت هبة. كانت الموسيقى تفتح لي عالماً آخر. كنت أسجل الأغاني التي تُبث على الراديو على أشرطة كاسيت وأغني في طريق عودتي من المدرسة. أحيانًا، كنت أُبطئ الخطى عن عمد لأنني كنت أشعر بالأمان أكثر أثناء الغناء في الشارع من الوصول إلى المنزل. أصبحت الشوارع مسرحي الأول. أخبرتني معلمة أن لدي صوتًا جميلاً. لم تكن تعرف مدى أهمية هذه الكلمات بالنسبة لي. لقد أنبتت بداخلي فكرة صغيرة لكنها قوية، ربما صوتي يستحق أن يُسمع. تبعتني جروح الطفولة إلى سن الرشد. لأنني نشأت مع رغبة عميقة في أن يتم اختياري، كنت أبحث عن الحب بقلب مفتوح وخالٍ من الحماية. كثيرًا ما كنت أخطئ بين الاهتمام والمودة، بين الشدة والحميمية، وبين الوعود والأمان. أنخرطت في علاقات على أمل أن ينقذني الحب. بدلاً من ذلك، واجهت، في عدة مرات، الإهمال العاطفي، والرقابة، والتلاعب، والخيانة، والإذلال، والعنف. كنت أذهب وأعود، وأغفر، وأتمنى. كلما وعدني شخص ما بالتغيير، كنت أريد أن أصدقه. بطريقة ما، كان الألم المألوف يثير رهبتي أقل من الوحدة. أعطتني الأمومة سببًا آخر للاستمرار. أصبح أطفالي جذوري ومصدر أعمق الحب في حياتي. لكن الأمومة جلبت أيضًا الخوف، والانفصال، والذنب. بعد أن طلبت المساعدة بعد اعتداء جسيم، تم وضع أطفالي في دور الرعاية. كنت أعتقد أنني أطلب حمايتهم حتى لا يكونوا شهودًا على صدمتي. لكن شعرت أن فيرتي كانت تُستخدم ضدي. كانت كل زيارة، محدودة في الوقت، تنتهي بانفصال جديد. كلما فك أطفالي ذراعيهم حولي، شعرت وكأنني أترك قطعة من روحي خلفي. كانت هناك لحظات اعتقدت فيها أنني لن أعيش. خلال اعتداء عنيف، رماني رجل أحببته على الأرض وشد يديه حول رقبتي. اعتقدت أنني سأموت. ركض ابني البالغ من العمر خمس سنوات نحونا وصرخ في والده ليتركني. أصبح ابني بطلي. هربت بالنزول أربعة عشر درجة من السلم، نصف عارية، مرعوبة، وكأنني بالكاد أدرك أين كنت. رأىني شخص غريب وعرض عليّ سراويل بهدوء. ساعدني هذا الفعل الصغير من اللطف في العودة إلى الواقع. ومع ذلك، حتى بعد العنف، حدث أن عدت. قد يكون من الصعب فهم ذلك. لكن الرحيل لا يقتصر دائمًا على قرار اتخذ في يوم واحد. يمكن أن تصبح الخوف، والاعتماد العاطفي، والأطفال، والسكن، والمال، والعزلة سلاسل غير مرئية. كنت أستمر في البحث عن شخص سينقذني. ثم، كانت علاقة أخرى مليئة بتصريحات الحب، والاختفاءات، وعروض الزواج، وخيانة مدمرة. عبرت فرنسا معتقدة أنني سأجد الرجل الذي أحبني، لأسمعه يقول إنه لم يحبني أبدًا. أعاد هذا الرفض فتح كل الجروح التي كنت أحملها منذ الطفولة. ولكنه أجبرني أيضًا على مواجهة النمط المتكرر في حياتي. قضيت سنوات أطلب من الآخرين أن يعطوني الحب والأمان اللذين حرمت منهما كطفلة. ولكي أتمكن يوماً ما من الشفاء، كان يتعين علي تعلم كيفية إنقاذ نفسي. عدت إلى الكتابة. حولت دموعي إلى عبارات وصمتي إلى شهادات. عدت إلى الغناء. أعطت