Confession d'un Papillon de Maire Aureis (Lietuvių)

Mano vardas Mayra Oréis. Didžiąją savo gyvenimo dalį maniau, kad esu gimusi tam, kad būčiau apleista. Gimiau Prancūzijoje 1987 metais, tačiau mano pirmieji metai nebuvo apsaugoti meilės, kurios kiekvienas vaikas nusipelno. Mano mama buvo labai jauna ir susidūrė su priklausomybės ir nestabilumo problemomis. Būdama kūdikis, patyriau tokią sunkią nepriežiūrą, kad vieną dieną mano širdis sustojo. Gydytojai grąžino mane į gyvenimą, bet išgyventi buvo tik pradžia. Po mano tėvų išsiskyrimo mama palengva dingo iš mano kasdienybės. Tam tikrą laiką mano senelė man suteikdavo švelnumo, kurio man reikėjo. Pas ją buvo šilti valgiai, sodo daržovės ir mažos staigmenos, paslėptos po mūsų lėkštėmis. Su ja jaučiausi saugi. Tačiau ši saugumo jausmas ilgai netruko. Vėl grįžau gyventi su tėvu ir jo nauja partnere. Mūsų namuose pažinau baimę, gėdą, iškreiptą juoką ir nenuspėjamą smurtą. Išmokau įeiti į kambarius nesukeldama triukšmo. Stengiausi nekristi į akis. Pradėjau elgtis lyg turėčiau atsiprašyti, kad esu. Su savo mažąja sese mėgdavome pasislėpti į vaizduotės karalystę, sudarytą iš Disney pasakų, lėlių, princese ir laimingų pabaigų. Tačiau net būdama vaikas niekada nesugebėjau įsivaizduoti, kas vyksta po pabaigos. Maniau, kad laimė yra tik trumpa pertrauka prieš skausmo sugrįžimą. Mokykloje manęs juokėsi ir laikė atskirai. Kai bandžiau kažkam papasakoti, kas vyksta, mano pasitikėjimas buvo išduotas. Vietoj to, kad jausčiausi saugoma, turėjau jausmą, kad esu baudžiama už tai, kad kalbėjau. Taigi, nutylėjau. Bet dvi dalys pradėjo palaikyti mane gyvą - rašymas ir muzika. Mano tėvas rašė poeziją, ir aš atradau, kad žodžiai gali priimti emocijas, per skausmingas, kad jas išreikštum aukštu balsu. Kai perskaičiau vieną iš savo eilėraščių mokykloje, kiti vaikai manęs klausėsi. Netrukus kai kurie iš jų paprašė, kad užrašyčiau jausmus, kurių jie patys negalėjo išreikšti. Pirmą kartą mano jautrumas nebuvo laikomas silpnybe. Jis tapo dovana. Muzika man siūlė kitą pasaulį. Įrašydavau kasetėse dainas, kurios grojo radijuje, ir dainuodavau grįždama iš mokyklos. Kartais aš specialiai sulėtindavau žingsnius, nes jausdavausi saugiau dainuodama gatvėje nei grįždama namo. Gatvės tapo mano pirmąja scena. Viena mokytoja man pasakė, kad turiu gražų balsą. Ji negalėjo žinoti, kiek šie žodžiai man reikšmingi. Jie man padėjo gimti mažai, tačiau galingai idėjai. Galbūt mano balsas vertas būti išgirstas. Vaikystės žaizdos sekė mane suaugus. Kadangi užaugau su giliu troškimu būti pasirinkta, ieškojau meilės su atviru ir neapsaugotu širdimi. Per dažnai maišiau dėmesį su meile, intensyvumą su artimumu, ir pažadus su saugumu. Pasinėriau į santykius manydama, kad meilė gali mane išgelbėti. Vietoj to, keletą kartų susidūriau su emociniu apleidimu, kontrole, manipuliacija, neištikimybe, gėda ir smurtu. Išeidavau, sugrįždavau, atleisdavau, vildavausi. Kiekvieną kartą, kai kas nors pažadėdavo pasikeisti, norėjau tuo tikėti. Tam tikra prasme, pažįstamas skausmas man atrodė mažiau baisus nei vienatvė. Motinystė man suteikė kitą priežastį tęsti. Mano vaikai tapo mano šaknimis ir giliausia mano gyvenimo meilės šaltiniu. Bet motinystė taip pat atnešė baimę, atskirtį ir kaltę. Paprašius pagalbos po sunkaus užpuolimo, mano vaikai buvo atiduoti globai. Maniau, kad paprašiau, kad juos apsaugotų, kad jie nebūtų mano traumų liudytojais. Vietoje to, turėjau jausmą, kad mano pažeidžiamumas tarnauja, kad mane vertintų. Kiekvienas, laiko apribotas vizitas, baigdavosi nauju išsiskyrimu. Kiekvieną kartą, kai mano vaikai atpalaiduodavo savo rankas aplink mane, jaučiausi, tarsi palikčiau už savęs dalelę savo sielos. Buvo akimirkų, kai tikėjau, kad nepavyks išgyventi. Vieno smarkaus užpuolimo metu, vyras, kurį buvau mylėjusi, metė mane ant žemės ir suspaudė rankas aplink mano kaklą. Maniau, jog mirsiu. Mano 5 metų sūnus bėgo pas mus ir šaukė savo tėvui, kad paleistų mane. Mano mažasis berniukas tapo mano herojumi. Aš pabėgau nusileisdama 14 pakopų, pusiau nuoga, išsigandusi ir vos žinodama, kur esu.