Confessions of a Butterfly By Maïra Aureïs (العربية)
▶ Watch on Storyloاسمي مايــرا أوريــس. خلال جزءٍ كبير من حياتي، كنت أعتقد أنني وُلِدت لأكون مُهملة. وُلِدت في فرنسا عام 1987، لكن سنواتي الأولى لم تكن محمية بالحب الذي يستحقه كل طفل. كانت والدتي صغيرة جدًا، وكانت تواجه مشاكل تتعلق بالإدمان وعدم الاستقرار. كطفلة، عانيت من إهمال شديد لدرجة أن قلبي توقف في أحد الأيام. أعادني الأطباء إلى الحياة، لكن البقاء على قيد الحياة كان مجرد البداية. بعد انفصال والديّ، اختفت والدتي تدريجيا من حياتي اليومية. لفترةٍ ما، كانت جدتي تمنحني الحنان الذي كنت أحتاجه. في منزلها، كان هناك طعام ساخن، وخضار من الحديقة، ومفاجآت صغيرة مخبأة تحت صحوننا. بجانبها، كنت أشعر بالأمان. لكن هذا الأمان لم يدم. عدت للعيش مع والدي وشريكته الجديدة. خلف جدران منزلنا، عرفت الخوف، والإذلال، والفوضى، والعنف غير المتوقع. تعلمت كيف أدخل الغرف دون أن أُحدث صوتًا. كنت أحاول عدم لفت الانتباه. بدأت أتصرف وكأني يجب أن أعتذر عن وجودي. أنا وأختي الصغيرة، كنا نلجأ إلى مملكة خيالية، مصنوعة من قصص ديزني، ودمى، وأميرات، ونهايات سعيدة. ولكن حتى كطفلة، لم أستطع أبدًا تخيل ما يأتي بعد النهاية. كنت أعتقد أن السعادة ليست سوى توقف قصير قبل عودة الألم. في المدرسة، كانوا يسخرون مني ويبعدونني. عندما حاولت أن أخبر أحدهم بما يحدث، تم خيانتي. بدلاً من أن أشعر بالحماية، شعرت أنني عُوقبت لمجرد أنني تحدثت. لذا، صمت. لكن شيئين بدأا يبقياني على قيد الحياة، الكتابة والموسيقى. كان والدي يكتب الشعر، واكتشفت أن الكلمات يمكن أن تستوعب مشاعر مؤلمة جدًا لا يمكن التعبير عنها بصوت عالٍ. عندما قرأت إحدى قصائدي في المدرسة، استمع إليّ الأطفال الآخرون. قريبًا، بدأ البعض يطلب مني أن أكتب مشاعر لم يستطيعوا هم أنفسهم التعبير عنها. للمرة الأولى، لم تُعتبر حساسيتي ضعفًا. بل أصبحت هدية. كانت الموسيقى تقدم لي عالماً آخر. كنت أسجل الأغاني التي تذاع في الراديو على أشرطة كاسيت، وكنت أغني في طريقي إلى المنزل من المدرسة. أحيانًا، كنت أبطئ خطواتي عمدًا، لأنني شعرت بمزيد من الأمان عند الغناء في الشارع بدلاً من وصولي إلى المنزل. أصبحت الشوارع مسرحي الأول. قالت لي معلمة إن لديّ صوتًا جميلاً. لم تكن تعرف كم كانت تلك الكلمات مهمة بالنسبة لي. لقد ولّدت بداخلي فكرة صغيرة، لكنها قوية. ربما يستحق صوتي أن يُسمع. تبعتني جروح الطفولة إلى مرحلة البلوغ. لأنني نشأت برغبة عميقة في أن يتم اختياري، كنت أبحث عن الحب بقلب مفتوح وغير محمي. كثيرًا ما كنت أخلط بين الانتباه والمودة، بين الشغف والحميمية، وبين الوعود والأمان. انغمست في علاقات معتقدة أن الحب يمكن أن يُنقذني. بدلاً من ذلك، قابلت، عدة مرات، الإهمال العاطفي، والسيطرة، والتلاعب، والخيانة، والإذلال، والعنف. كنت أذهب، ثم أعود، وأغفر، وأتمنى. في كل مرة كان أحدهم يعد بالتغيير، كنت أريد أن أصدقه. بطريقة ما، كان الألم المألوف أقل رعبًا من الوحدة. أعطتني الأمومة سببًا آخر للاستمرار. أصبح أطفالي جذوري ومصدر أعمق حب في حياتي. لكن الأمومة جلبت أيضًا الخوف، والانفصال، والشعور بالذنب. بعد أن طلبت المساعدة نتيجة اعتداء شديد، تم وضع أطفالي في رعاية الآخرين. كنت أظن أنني أطلب حمايتهم لكي لا يكونوا شهودًا على صدمتي. بدلاً من ذلك، شعرت أن ضعفي يُستخدم ضدّي. كل زيارة، رغم قصر وقتها، كانت تنتهي بانفصال جديد. في كل مرة كان أطفالي يخففون قبضتهم حولي، شعرت أنني أترك خلفي قطعة من روحي. كانت هناك لحظات اعتقدت فيها أنني لن أعيش. خلال اعتداء عنيف، رجل أحببته من قبل رماني على الأرض وضغط يديه حول رقبتي. اعتقدت أنني سأموت. ركض ابني البالغ من العمر 5 سنوات نحونا وصاح بوالده أن يتركني. أصبح طفلي بطلي. هربت نازلة 14 درجة سُلم، نصف عارية، خائفة وأدرك تمامًا مكان وجودي. رأني غريب وعرض عليّ سراويل بهدوء. كانت هذه اللفتة البسيطة من اللطف قد ساعدتني على العودة إلى الواقع. ومع ذلك، حتى بعد العنف، حدث أن عدت. قد يكون من الصعب فهم ذلك. لكن المغادرة ليست دائمًا مجرد قرار يُتخذ في يومٍ ما. الخوف، والاعتماد العاطفي، والأطفال، والسكن، والمال، والعزلة يمكن أن تتحول إلى سلاسل غير مرئية. كنت أواصل البحث عن شخص ينقذني. ثم، كانت علاقة أخرى مصحوبة بإعلانات حب، واختفاءات، وعروض زواج، وخداع مُدمر. عبرت فرنسا معتقدة أنني سأجد الرجل الذي يحبني، لأسمع منه أنه لم يحبني أبدًا. أعاد هذا الرفض فتح جميع الجروح التي كنت أتحملها منذ الطفولة. لكنه أجبرني أيضًا على مواجهة النمط الذي كان يتكرر في حياتي. قضيت سنواتٍ في مطالبة الآخرين بمنحي الحب والأمان اللذين حرمت منهما في الطفولة. من أجل الشفاء يومًا ما، كان عليّ أن أتعلم كيفية إنقاذ نفسي. عدت إلى الكتابة. حولت دموعي إلى عبارات وصمتي إلى شهادات. عدت إلى الغناء. أعطت الموس