Confession of a Butterfly — Finding her Wings. The True Story of Maïra (العربية)

اعتراف فراشة. كيف حولت ندباتي إلى أجنحة؟ أنا ميرا، أوريس. خلال جزء كبير من حياتي، كنت أعتقد أنني وُلدت لأُ abandonée. وُلدت في فرنسا عام 1987، لكن سنواتي الأولى لم تكن محمية بالحب الذي يستحقه كل طفل. كانت والدتي صغيرة جدًا وكانت تواجه مشاكل بالإدمان وعدم الاستقرار. كطفلة، تعرضت لتجاهل شديد لدرجة أن قلبي توقف يومًا ما. أعادني الأطباء إلى الحياة، لكن البقاء كان مجرد بداية. بعد انفصال والدي، بدأت والدتي تختفي تدريجياً من حياتي اليومية. لفترة من الزمن، قدمت لي جدتي الحنان الذي كنت بحاجة إليه. لديها، كانت هناك وجبات ساخنة، وخضروات من الحديقة، ومفاجآت صغيرة مخبأة تحت أطباقنا. بالقرب منها، كنت أشعر بالأمان، لكن هذا الأمان لم يستمر. عدت للعيش مع والدي وشريكته الجديدة. خلف جدران منزلنا، عرفت الخوف، والإذلال، والخمر، والعنف غير المتوقع. تعلمت كيف أدخل الغرف دون إحداث ضجة. كنت أحاول عدم جذب الانتباه. بدأت أتصرف كما لو كنت أعتذر عن وجودي. كنت أنا وأختي الصغيرة نلجأ إلى مملكة خيالية مليئة بقصص ديزني، والد Dolls، والأميرات، والنهايات السعيدة. ولكن حتى عندما كنت طفلة، لم أتمكن أبداً من تخيل ما يأتي بعد النهاية السعيدة. كنت أعتقد أن السعادة ليست سوى فترة راحة قصيرة قبل عودة الألم. في المدرسة، كانوا يسخرون مني ويبعدونني. عندما كنت أحاول إخبار شخص ما بما يحدث، تم خيانتي. بدلاً من الشعور بالحماية، شعرت كما لو كنت أعاقب لمجرد التحدث. لذلك، صمت. الشيئان اللذان أبقاني على قيد الحياة كانا الكتابة والموسيقى. كان والدي يكتب الشعر، واكتشفت أن الكلمات يمكن أن تستوعب مشاعر مؤلمة جداً لا يمكن التعبير عنها بصوت عالٍ. عندما قرأت واحدة من قصائدي في المدرسة، استمع إليّ الأطفال الآخرون. وسرعان ما طلب البعض مني كتابة مشاعر لم يتمكنوا من التعبير عنها بأنفسهم. للمرة الأولى، لم تُعتبر حساسيتي ضعفاً. أصبحت هبة. كانت الموسيقى تقدم لي عالماً آخر. عندما اكتشفت بريتني سبيرز وأغنيتها "بيبي وان مور تايم"، شعرت بشعلة تشتعل بداخلي. كنت أنتظر إعادة الأغنية في الراديو لتسجيلها على شريط. كنت أغني، أرقص، وأحلم. بفضلها، بدأت أفهم أن الغناء كان صوتي. كنت أسجل الأغاني التي تمر في الراديو على الأشرطة، وأغني في طريق العودة من المدرسة. أحياناً، كنت أتباطأ عمداً، لأنني شعرت بالأمان أكثر وأنا أغني في الشارع بدلاً من الوصول إلى منزلي. أصبحت الشوارع مسرحي الأول. أخبرتني معلمة أن لدي صوتاً جميلاً. لم يكن بإمكانها أن تعرف كم ستعني تلك الكلمات لي. لقد ولدت في داخلي فكرة صغيرة، لكن قوية. ربما كانت صوتي تستحق أن يُسمع. تبعتني جروح الطفولة إلى مرحلة البلوغ، لأنني نشأت مع الرغبة العميقة في أن يتم اختياري. بحثت عن الحب بقلب مفتوح ودون حماية. كثيرًا ما خلطت بين التوتر والعاطفة، والشدة والحميمية، والوعود والأمان. انضممت إلى علاقات، معتقدة أن الحب يمكن أن ينقذني. بدلاً من ذلك، واجهت، مراراً وتكراراً، التجاهل العاطفي، السيطرة، التلاعب، الخيانة، الإذلال والعنف. كنت أرحل، أعود، أسامح، وأتمنى. في كل مرة كان أحدهم يعدني بالتغيير، كنت أريد أن أصدق ذلك. بطرق معينة، كانت ألم معروفة تخيفني أقل من الوحدة. أعطتني الأمومة سبباً آخر للإستمرار. أصبح أطفالي جذوري ومصدر أعمق حب في حياتي. لكن الأمومة جلبت أيضاً الخوف، والافتراق، والشعور بالذنب. بعد أن طلبت المساعدة إثر اعتداء خطير، تم وضع أطفالي. كنت أعتقد أنني أطلب حمايتهم حتى لا يكونوا شهودًا على صدمتي. بدلاً من ذلك، شعرت أن ضعفتي تُستخدم للحكم عليّ. كانت كل زيارة، محدودة في الوقت، تنتهي بفراق جديد. كلما فك أطفالي ذراعيهما حولي، شعرت وكأنني أترك وراءي قطعة من روحي. كانت هناك لحظات اعتقدت أنني لن أعيش. خلال اعتداء عنيف، دفعني رجل أحببته إلى الأرض وعقد يديه حول رقبتي. كنت أعتقد أنني سأموت. ركض ابني البالغ من العمر 5 سنوات نحوي وصرخ على والده ليتركني. أصبح ولدي بطلي. فررت نزولاً من 14 درجاً، نصف عارية، مرعوبة، وبالكاد واعية لمكاني. رأني غريب وقدّم لي سراويل بهدوء. كانت تلك اللفتة البسيطة من اللطف قد ساعدتني على استعادة توازني في الواقع. ومع ذلك، حتى بعد العنف، حدث أنني عدت. قد يكون ذلك صعب الفهم. لكن الخروج لا يتلخص دائماً في قرار تم اتخاذه في يوم. قد تصبح الخوف، والاعتماد العاطفي، والأطفال، والإيجار، والمال والعزلة سلاسل غير مرئية. كنت أواصل البحث عن شخص ينقذني. ثم، تميزت علاقتنا بإعلانات حب، وغیابات، وطلبات زواج، وخيانة مُدمرة. عبرت فرنسا معتقدة أنني سأجد الرجل الذي يحبني، لأسمعه يقول لي إنه لم يحبني أبداً. هذا الرفض أعاد فتح جميع الجروح التي حملتها منذ الطفولة. لكنه أجبرني أيضاً على مواجهة النمط الذي كان يتكرر في حياتي. قضيت سنوات أسأل الآخرين أن يمنحوني الحب وا